Форма проведения: собрание-диспут. Данная форма проведения объясняется тем, что она позволяет родителям не только получить информацию, но и побуждает к размышлению о закономерностях развития ребенка, способствует внутреннему проживанию темы встречи, позволяет осознать свою родительскую позицию, сравнить ее с позицией других родителей, увидеть наглядный пример типичных ошибок в воспитании детей. Этот метод позволяет не только создать проблемную ситуацию для родителей, но и дать возможность проявить активность тем, кто хочет это сделать - отработать некоторые приемы эффективного взаимодействия в системе родитель-ребенок
Оборудование:
мультимедийное оборудование,
бланки анкеты «Стиль семейного воспитания»,
памятки для родителей «Детство без жестокости».
Организация пространства: до начала собрания, пока родители собираются, тихо играет спокойная музыка, идет показ презентации слайдов, детские фотографии в процессе учебной и кружковой деятельности, что позволяет настроиться на тему собрания.
Ориентировочное время проведения: 1-1,5 часа.
Ход встречи
Добрый вечер дорогие родители, я рада, что вы нашли время, что бы прийти. Мне хочется начать нашу встречу с просмотра социального ролика.
(Просмотр«Социальный ролик о проблемах подростков»http://www.youtube.com/watch?v=sByHhtg-XPE)
Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами о одной из актуальных тем - о жестокости, не просто жестокости, а детской.
Совершенно очевидно, что негативный опыт переживания жестокого отношения к себе в детстве часто воспроизводится в следующих поколениях.
Психологи выделяют несколько видов агрессивных реакций: физическая агрессия вербальная, косвенная - раздражение обида, зависть и ненависть к окружающим подозрительность негативизм .
Причины жестокости у детей:
• Семья
Именно в семье в первую очередь происходят процессы, способствующие формированию озлобленности ребенка. Как ни парадоксально, зачастую ее причиной становится «слепая» родительская любовь.
Если, например, родители оберегают и опекают свое дитя, не видя в нем личности и не уважая его индивидуальность, в душе ребенка зарождается желание показать и доказать родителям, что он что-то может делать сам и по-своему. И на этом пути он/она зачастую совершает акты агрессии по отношению к окружающим. Чтобы избежать подобной ситуации, давайте ребенку право выбора, обеспечивайте ему личное пространство, но не теряйте родительского контроля.
Другим опасным порождением «слепой» родительской любви является вседозволенность, которую не могут оправдать никакие аргументы. У ребенка появляется чувство безнаказанности. Исполнение всех капризов и игнорирование проступков точно не помогут построить нормальные отношения и установить связь с детьми, а в подростковом возрасте с максимальной вероятностью станут причиной агрессивного и деструктивного поведения.
• Друзья
К сожалению, почти все дети воспринимают критику сверстников чувствительнее, чем влияние родителей. Проблема «плохой компании» остается острой всегда – наглый и агрессивный ребенок может задать тон поведения и пример группе детей и подростков, а стремление соответствовать стилю друзей и внутренний диссонанс только усугубляют детскую жестокость. Выходом из подобной ситуации станет постепенное развитие новых ценностей и интересов: нужно «прощупать», что еще интересует вашего ребенка – танцы, спорт, творчество и т.п. Он сможет больше времени уделять увлечениям, обзаведется новыми друзьями, и в этом его нужно поощрять.
• Школа
Почти каждый школьник хотя бы раз сталкивался с самыми распространенными проблемами – неприятие одноклассниками или недопонимание со стороны учителей. Ребенок и в особенности новичок может стать изгоем и объектом издевательств со стороны других учеников по совершенно разным причинам – будь он другой национальности, религии, будь он умный, глупый, красивый или с особенностями внешности. Дети могут жестоко обойтись со сверстниками только лишь по причине их «непохожести» на остальных.
• Телевидение, Интернет и другие СМИ
Причину возрастания детской жестокости до пугающих размеров именно в 20-21 веках многие специалисты видят в распространении и доступности телевидения и Интернета. Самые популярные и захватывающие фильмы непременно содержат сцены насилия, которые сильно влияют на несформированную детскую психику. Многие компьютерные игры предполагают сражения и убийства с целью выиграть. Видеоролики, показывающие грубость, безответственность и разврат, в Интернете имеются в свободном доступе. Детям стало скучно «просто» подраться – надо непременно снять на телефон и выложить видео в сеть. Что с этим делать? Переключать внимание ребенка на другие, более конструктивные занятия, приводить грамотные аргументы в пользу того, что агрессивность и жестокость – это «не круто».
Универсальных рекомендаций по коррекции детской жестокости нет, но есть ряд общих советов, как выстроить доверительные отношения и эффективную коммуникацию. Главным помощником и проводником ребенка в большом мире по-прежнему остаются родители. Именно на их плечи ложится груз ответственности за психологическое здоровье детей. Конечно, взрослым приходится много работать, чтобы обеспечить финансовое благополучие, у них соответственно остается гораздо меньше времени на близкое общение с чадом. Но как бы ни было тяжело, ребенку надо уделять его долю внимания, иначе последствия могут быть самыми плачевными. (Памятки приложение 1)
Мне хотелось бы поговорить еще об одном виде жестокости, посмотрите пожалуйста на экран.
(Просмотр социального ролика«Дети»youtube.com/watch?v=2Jw9mgmxuZk О родительской жестокости)
Жестокость порождает жестокость, остановить этот снежный ком нам по силам, если сможем, или захотим увидеть проблему и протянем руку помощи маленькому человечку.
Термин «Жестокое обращение с детьми подразумевает любое действие или поступок со стороны взрослых, которые влекут за собой риск нанесения детям серьезной физической или психологической травмы. Жестокое обращение пагубно влияет на самые разные аспекты жизни ребенка: здоровье, когнитивное развитие, самооценку, общение, социальную адаптацию.
По поводу воспитания детей существует множество теорий. Родители, воспитывая детей, обычно не теоретизируют по этому поводу, а ведут себя так, как им подсказывает интуиция, жизненный опыт и складывающиеся обстоятельства. Проще говоря – как получится. А как же получается?
Перед вами лежат бланки Тест «Стратегии семейного воспитания». (Приложение №2).
Предлагаю вам их заполнить, попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. (Самодиагностика родителей.) Обсуждение.
Давайте проиграем с вами одну ситуацию. Нам нужны 4 добровольца.
Ролевая игра. В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки. Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».
Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей:
«ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;
«отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);
«мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);
«бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).
Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.
Проигрывание ролевой игры, в ходе которой психолог помогает участникам более ярко продемонстрировать не конструктивность данных тактик поведения.
Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:
Что вы чувствуете сейчас?
Что вы чувствовали, исполняя свою роль?
Какие выводы вы для себя сделали?
Анализ чувств и формулирование выводов. Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.
Психолог: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!». Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:
это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);
морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;
критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);
выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);
«стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;
а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.
И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.
В ходе обсуждения психолог делает акцент на следующих моментах:
несовпадение воспитательных позиций родителей в данной ситуации - авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;
наблюдения за невербальными знаками в ходе проигрывания сценки;
подчеркивание парадоксальности, неэффективности данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность, и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию;
и прочее.
Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».
Вопросы к родителям:
Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценке выслушан и услышан?
Как вы думаете, по каким причинам это очень часто происходит?
Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?
В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации?
Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.
Упражнение «Идеальный родитель».
«У хороших родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы слышим это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, какие они – хорошие родители.
Смысл упражнения заключается в том, что каждому из вас предлагается написать на листке, какие качества вы бы хотели видеть в своем супруге как в родителе. Ведущий может создать соревновательный характер упражнения, пообещав тем, у кого список будет самым большим и полным, приз.
Когда родители завершат свою работу, психолог приглашает «на сцену» победителей: тех, кто составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть они сначала прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Обсуждение пунктов списка, обращаясь к маме/папе, психолог задаст наивный вопрос: «Вы ждете этого перечня качеств, умений, навыков от супруга. А вы сами – такие?!»
Дополнительные вопросы:
Умеете ли вы просить прощения у своего ребенка?
Случалось ли это в истории ваших с ним отношений? Когда? Как часто?
Чему вы готовы научиться … у своего ребенка?
Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье.
Мне хочется рассказать вам одну притчу: Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло- зависть , ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…Маленький индеец задумался, а потом спросил: «А какой волк побеждает?» Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».
Еще раз говорю вам спасибо, что пришли. До новых встреч!
Список литературы:
Дереклеева Н.И. Родительские собрания. 5-11 классы. – М.: ВАКО, 2004. – 240 с. (Серия «Педагогика. Психология. Управление»).
Десять ключей успешного воспитания // Первое сентября. – 2003, №21.
Интернет-ресурсы youtube.com/watch?v=2Jw9mgmxuZk
Кипнис М. Тренинг семейных отношений. Часть 2. Родительство. – М.: «Ось -89», 2008. – 144 с. (Действенный тренинг).
Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями. – М.: 5 за знания, 2005. – 240 с. (Серия «Методическая библиотека»).
Хухлаева О. Активные формы групповой работы с родителями / О. Хухлаева // Школьный психолог. – 2006, №19.
ПРИЛОЖЕНИЕ 1
Никогда не пытайтесь решать возникшую у ребенка проблему, если Вы не можете контролировать себя. Успокойтесь.
уважайте ребенка и его индивидуальность;
постоянно разговаривайте с ребенком, ведите легкие и интересные беседы, формирующие принципы правильного поведения и отношения к другим;
поощряйте ребенка за его успехи, но не всегда материально, а добрым словом и похвалой;
не заставляйте его заниматься тем, что он категорически не хочет, если в этом нет острой необходимости;
поощряйте и содействовать его полезным увлечениям, мотивировать к занятиям спортом, творчеством и другой позитивной деятельностью;
при выборе дополнительных занятий обязательно учитывать его склонности и таланты, консультироваться с учителями, узнавать их мнение и ни в коем случае не делать выбор за ребенка;
ограничивайте время малоподвижного досуга и включать в распорядок дня активные физические игры и нагрузки;
следите за тем, с кем ребенок проводит время, приглашать его друзей к себе домой, чтобы понять, что за дети составляют ближайшее окружение, чем интересуются и какие привычки имеют.
ПРИЛОЖЕНИЕ 2
Тест «Стратегия семейного воспитания»
1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека – наследственностью или воспитанием?
А. Преимущественно воспитанием.
Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.
В. Главным образом врожденными задатками.
Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.
2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?
А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.
Б. Абсолютно с этим согласен.
В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.
Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.
3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?
А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. (Эдгар Хоу.)
Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас. (Эрнст Легуве.)
В. Детям нужны не поучения, а примеры. (Жозеф Жубер.)
Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному. (Томас Фуллер).
4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?
А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.
Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.
В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное – позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.
Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.
5.Как вы обычно поступаете, когда требуется ребенку дать деньги на карманные расходы?
А. Если просит, можно и дать.
Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.
В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.
Г. Некоторую сумму выделяем на определенный срок, а потом расходы мы обычно обсуждаем в доверительной беседе.
6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?
А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.
Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.
В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды не долгие.
Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.
7. Как вы отнесетесь к сквернословию своего ребенка?
А. Постараюсь донести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей это не принято.
Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.
В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.
Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.
8.Ваш ребенок-подросток хочет провести время на даче у друга, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы его?
А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.
Б. Возможно, если знаю его товарищей как порядочных и надежных ребят.
В. Он вполне разумный человек, чтобы сам принять решение. Хотя, конечно, в его отсутствие буду немного беспокоиться.
Г. Не вижу причины запрещать.
9.Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?
А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.
Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.
В. Расстроюсь.
Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.
10.Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?
Никогда не пытайтесь решать возникшую у ребенка проблему, если Вы не можете контролировать себя. Успокойтесь.
На: план-конспект родительского собрания "От любви до ненависти