Идея разработки и проведения родительского собрания по теме «Как общаться с собственным ребенком?» возникла на основе запросов педагогов и самих родителей.

В качестве приоритетного направления работы мы выбрали 1-2 классы. Я думаю, многие согласятся, что начинать надо с истоков, с первых лет обучения ребенка в школе. Родители первоклашек и второклашек более восприимчивы к советам учителя, рекомендациям психолога, предложениям администрации школы. Они с большим желанием и интересом участвуют в жизни своих детей. Кроме того, информацией, которую мы хотели  донести до сведения родителей, нужно еще уметь воспользоваться, применить ее на практике, в своей семье, на своих детях. Такой навык приходит не сразу, и уместно предположить, что родители, научившиеся общаться с собственным ребенком, и к подростковому возрасту своего ребенка могут быть подготовлены.

На первом этапе мы совместно с педагогами провели диагностическое исследование учащихся 1-2-х  классах по теме: «Родители глазами детей». Всего в исследовании принимали участие 156 учащихся. В данных классах проводились классные часы по данной теме, дети рисовали свои семьи, рассказывали о них. Во 2-х классах дети писали мини- сочинение на тему: «Как я общаюсь со своими родителями, проводилось анкетирование «Мои контакты с родителями».

 В результате планомерной работы мы получили следующие результаты:

25% учащихся 1-2 классов считают свои отношения с родителями благополучными:

На вопрос: «Какими видят дети своих  родителей?», младшие школьники отвечали:

-« Мои родители добрые, отзывчивые, ласковые, заботливые и любящие…»

-«Мои родители часто гуляют со мной по выходным и помогают во всем. Папа любит смешить меня, а мама — мне помогать»;

-«Мои родители веселые. Папа часто играет со мной в футбол»

40% учащихся считают свои отношения с родителями  удовлетворительными:

- «Мои родители добрые, но иногда бьют меня»;

- «Мои родители добрые. Мама любит, когда я у бабушки»;

-«Мои родители - хорошие и не очень злые»

35% учащихся считают свои отношения с родителями неудовлетворительными. Вот некоторые примеры их сочинений:

-« Я не всегда веду себя примерно, и мама часто меня ругает. Но бывает очень обидно, когда родители срываются на меня по пустякам».

-«Папа, когда приходит с работы, у него всегда плохое настроение, он устает на работе, но я же в этом не виноват».

-«Мама относится ко мне как к маленькой девочке. А я хочу говорить с ней на любые темы».

-«Отстань!!!»- главное слово моих родителей.

-«Мои родители меня не понимают».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучали в голосе ребят. Они рассказывали  о том, что родители с ними «не дружат», не говорят «по‑человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!».

На втором этапе в 1-2-х классах было проведено родительское собрание, на котором мы познакомили родителей с результатами проведенного исследования.

В начале мы провели блиц- тест на определение фактического уровня отношений родителей с ребенком. Нужно было поставить галочки рядом с теми высказываниями, которые чаще всего употребляют взрослые в общении со своим ребенком:

1.Сколько раз тебе повторять?

2.Посоветуй мне, пожалуйста.

3.Не знаю, что бы я без тебя делал (-а)

4.И в кого ты только уродился?

5.Какие у тебя замечательные друзья.

6.Ну на кого ты похож?

7.Я в твое время!

8.Ты моя опора и помощник (-ца)

9.Ну что за друзья у тебя?

10.О чем ты только думаешь?

11.Какая ты у меня умница!

12.А как ты считаешь, сынок (доченька)?

13.У всех дети как дети, а ты?

14.Какой ты у меня сообразительный (-ая)

Родители выполняли тест на бланках, затем им сообщили ключ к тесту.

Результаты определялись  по следующей схеме: по 2 балла за отмеченные фразы 1,4,6,7,9,11,13 и по 1 баллу за фразы 2,3,5,8,10,12,14. Далее подсчитывалось  общее количество баллов.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит вас и уважает. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

9-10 баллов (если преобладают оценки с одним баллом). Вы последовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, но не всегда с вами откровенен. Его развитие подтверждено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов (если преобладают оценки с двумя баллами). Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у сына или дочки авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13-18 баллов (если преобладают оценки с двумя баллами). Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделить ему по- больше внимания, прислушайтесь к его словам.

По результатам блиц - теста проводилось обсуждение: согласны ли родители с выводами?; довольны ли они существующими в данный момент отношениями с собственным  ребенком? ;  хотелось бы им что- то  изменить?

В ходе обсуждения выяснилось, что суть проблем во взаимоотношениях родителей с детьми заключается в неумении выстраивать общение. Это подтвердило 70% родителей.

Далее родителям предлагалось несколько ситуаций общения с детьми:

ребенок не хочет надевать шапку;

ребенок плачет, потому что другой сломал или отобрал его игрушку.

Каждый раз мы спрашивали у родителей, что они обычно говорят своим детям в таких случаях. Родители делились  своим опытом и произносили  хорошо знакомые  фразы: надо надеть эту шапку; не переживай, купим другую игрушку; он немного поиграет и вернет твою игрушку сам и т. д.)

Мы задали вопрос родителям:

-Как вы думаете, чего ждут от нас дети в эти минуты?
Родители высказывали  свою точку зрения. На данном этапе было важно выйти на понимание родителями того, что ребенок ждет понимания, а не родительских лекций и нотаций, а порой и угроз.

Была проведена беседа о том, что,причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

В начале мы спросили родителей, что они знают об этой технике.
Этот вопрос мы задали  не случайно. Во-первых, многие родители  читают разнообразную психологическую и педагогическую литературу и могут быть знакомы с этой техникой. Во-вторых, на собраниях мы рекомендовали родителям познакомиться с книгой Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Родители по желанию говорили о том, что они понимают под техникой активного слушания.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  

Например,

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

 Мы предложили родителям  посмотреть запись сценки, где ярко продемонстрирован этот способ.

СЦЕНКА

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.

ДОЧЬ. У-у-у-у!
МАМА. Миша тебя обидел... (пауза).
ДОЧЬ (продолжает плакать). Он меня урони-и-ил!
МАМА. Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (пауза).
ДОЧЬ (перестает плакать, но все еще обиженным тоном). Нет, он меня не поймал.
МАМА. Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала... (пауза).
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно). Да. Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время). Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть....
ДОЧЬ. Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША. Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...

Далее мы попробовали составить алгоритм действий техники активного слушания.

Родителям задали вопрос:

-Представим, что у вас случилось что-то подобное и вы решили использовать эту технику. Что вы будете делать вначале? (Родители высказывали свои мнения).

1. Занять правильное положение по отношению к ребенку (глаза взрослого и ребенка должны находиться на одном уровне).

Во‑первых,  если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы  о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

- Вспомните, в какой форме беседовала мать?
Участники вышли на то, что ответы матери звучали в утвердительной форме.
Ответы должны отражать сочувствие (обозначать чувства ребенка) и звучать в утвердительной форме. Во время беседы бывает очень важно и полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

ПРИМЕР

СЫН (с мрачным видом). Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ. Не хочешь с ним больше дружить.

2. Повтор услышанного от ребенка.

Родители высказывали опасение,  что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Далее мы обратили внимание, что в нашей сценке после каждой реплики мама молчала, делала небольшие паузы. Эти паузы помогали ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что рядом с ним мать.
3. Делать паузы между фразами.

Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

И самый главный момент — это обозначение чувства ребенка.:

4. Обозначение чувства ребенка.

Если говорить о коротком варианте этой техники, то он может выглядеть так: чувства — в утвердительной форме.

5. Чувства — в утвердительной форме.

(Далее зачитывались  все правила АС.)

Затем предлагалось потренироваться в использовании техники АС. Родителям выдавались бланки с заданием.

Задание первое.

Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте о вашем ответе.

Задание второе

По сути, это продолжение первого задания. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает.

Возможные ответы родителя:

1. Ты очень расстроилась и было обидно.

2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

4. Было очень неловко и обидно.

5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

7. Очень досадно...

(Родители пробовали использовать технику АС, и многим было непросто это делать: хотелось задать ребенку вопрос и прокомментировать ситуацию. В итоге на вопрос: « Что может дать  техника активного слушания для общения с ребенком? - ответы наших родителей свелись к следующим результатам: данная техника помогает выстраивать отношения с детьми, лучше понимать детей; с ее использованием ослабевает напряжение в общении.

В конце нашего обсуждения результаты АС появляются на слайде:
-Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка (разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается).
-Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе.
-Ребенок сам учится решать свои проблемы.
-Ребенок начинает активно слушать родителей.
-Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, то есть меняются и сами родители.

Следующую тему нашей встречи подсказали сами родители.

 "А как быть с нашими  чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам ‑то делать с нашими собственными переживаниями? ".

Мы попробовали разобрать ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Вот примеры таких ситуаций:

1.  Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

2.  Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

Обсуждая примеры мы познакомили родителей с правилами выхода

из подобных ситуаций.

Правило 1

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.  

3.  Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 2

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.  

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 1 и 2, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Я  не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне  стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я  все время спотыкаюсь.

3. Меня  очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня.  Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».

Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя  за вид!

2. Перестань тут ползать, ты  мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты‑сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1.Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.

2.  «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

3.Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4.  И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу  «Ты‑сообщением».

Например: "Мне  не нравится, что ты  такая неряха!" или "Меня  раздражает это твое  хныканье!".

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

— Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

— Меня раздражает, когда дети хнычут.

Затем мы предложили родителям  потренироваться в применении «Я- сообщений»

Задание первое.

Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению».

Ситуация 1.  Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3.  Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Задание второе.

Хочу напомнить, что используя «Я‑сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах,  которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.

Первый пример — образец.

1. Ситуация

2. Ваше чувство

3.  Ваш ответ

Задание третье.

А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я‑сообщение».

Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».

Возможные ответы родителя:

1.Растроилась, рассердилась;

2.Обида: «Мне больно и обидно слышать такие слова»

3.Горечь, разочарование, стыд: «Я очень огорчена тем, что услышала»

4. 1-ое чувство-радость и облегчение: «Слава Богу! Ты цел! Я так волновалась!»

Многим родителям показалось, что предложенная техника является искусственной, неестественной для нашей среды. Мне понравилось сравнение, которое приводит Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?».
Хорошо известно, что начинающие балерины проводят часы в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов. При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук, и все это нужно для того, чтобы потом они могли танцевать легко и свободно, не думая уже ни о какой технике.
Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.
Мы не стали давать оценку этой технике и попросили всех по очереди ответить на два вопроса:
Готовы ли вы попробовать использовать эту технику?
Считаете ли вы полезным и нужным проведение подобных мероприятий?
Все участники на данном этапе сообщили, что они готовы попробовать использовать технику АС. Родители были единодушны во мнении, что проведение подобных мероприятий необходимо и полезно для них.