Здравствуйте, уважаемые родители! Спасибо, что нашли время, чтобы пообщаться. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на тему, с которой мне, моим коллегам и родителям приходится сталкиваться, буквально во всех возрастных группах детского сада. Проблема эта – упрямство и капризы детей, как с этим бороться, или как с этим жить, вообще – что делать и кто виноват в сложившихся ситуациях. Сегодня нам с вами предстоит разобраться в причинах возникновения упрямства и капризов и решить, что же делать, что бы эти качества не мешали жить ни нам ни нашим детям.

Я предлагаю вам ознакомиться с теоретическим материалом, то есть, как на эту проблему рассматривают психологи и педагоги.

Презентация.

Слайды №1 – 3.

№2 – Кризисы – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень.

Кризисы бывают не только в детстве (1 год, 3 года,7 лет,13 лет), так как личность человека развивается  непрерывно. При этом всегда происходит смена периодов: относительно длительных и спокойных – стабильных и более коротких, бурных – критических, то есть кризисы – это переходы между стабильными периодами.

№3 – Симптомы кризиса:

Негативизм – стремление всё делать наоборот, вопреки просьбам или требованиям. Ребёнок может настаивать, что сыр – это масло, синее – это зелёное, лев – это собака. Как только взрослый соглашается с ним, «мнение» ребёнка может резко измениться на противоположное.

Упрямство – это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребёнка качества. Ребёнок настаивает на своём не потому, что это ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я хочу»). Капризность – это вторая сторона одного и того же нарушения поведения. Понимает, что нельзя, но настаивает («Я не хочу»).

У слабых – капризы, у сильных – упрямство.

Капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я».

Своеволие. Всё хочет делать сам, отказывается от помощи там, где ещё мало что умеет («Я сам»).

Эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство.

Агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты.

Замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности

Слайд №4

 В этот период развития детей отчётливо проявляется стремление к достижению результата в своей деятельности (где формируется настойчивость и целеустремлённость), стремление продемонстрировать свои успехи, чтобы заслужить похвалу, одобрение взрослых. Наблюдается обострённое чувство собственного достоинства. Оно выражается в повышенной обидчивости ребёнка и чувствительности к признанию его достижений.

Другими словами, дети видят себя через призму своих  достижений, которые признаются и оцениваются взрослыми. Это кладёт начало развитию детского самосознания.

Капризы и упрямство в этом возрасте – язык ребёнка, его способ сообщить взрослым о своих потребностях.

Взрослые очень по-разному встречают желания ребёнка: одни гордятся, другие напряжены, раздражены.

Сегодня мы обсудим, от чего зависят упрямство или каприз ребёнка, закрепятся ли они в качестве устойчивой формы его поведения в дальнейшей жизни. В качестве примеров для обсуждения я предложу вам различные ситуации, которые часто встречаются в нашей жизни.

(Родителям раздаются листы с пронумерованными ситуациями. Участники разыгрывают ситуацию, дают своё решение ситуации. Обсуждение.)

Ситуация 1.

Миша – упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую маму.

Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком, компот.

Всё это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу компот, - заявляет он решительно, -  и ещё я с котлеткой люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что дают. Мальчик твёрдо стоит на своём: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном указывает: «Ешь  без разговоров, как положено». Миша не отступает: «Сначала буду пить компот. Прямо сейчас. А твою котлету – после». Мама рассердилась и решительно берётся за дело: начинает сама кормить мальчика супом. Он выплёвывает его прямо на рубашку. Мама разъярённая, кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется на тарелке! А компот вообще не получишь!». Миша отталкивает тарелку и при этом проливает часть супа на стол. Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот…».

(Далее организуется обсуждение предложенной ситуации, ошибок, которые допустила мама. В ходе обсуждения участники приходят к выводу, что мама:

• не должна ставить на стол всё сразу: не предоставлять право выбора;
• может частично пойти ребёнку навстречу: отпить глоток компота до еды. Не акцентировать на этом внимания: «Ну отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».)

Ситуация 2.

Леночке 4 года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала капризной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, она начинала плакать, прерывала игру и просила маму поиграть с ней. Родители пытались повлиять на неё такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Лена отвечала: «Я не люблю одна. С тобой интереснее». Мама: «Если будешь продолжать. Я запру тебя в комнате».

Каковы ваши действия в данной ситуации?

(Участники дискуссии сходятся на мнении, что можно не бросать домашние дела, а общаться с ребёнком в процессе их выполнения. Предложить ребёнку участвовать в выбранном взрослым занятии. Пусть он вытрет пыль. Если родители занимаются уборкой, или помоет овощи, если готовится обед, или постирает куклины вещи и свои носки, если дома – стирка. Таким образом ребёнок подключается к делам родителей, приобщаясь к миру взрослых. А параллельно с этим можно загадывать загадки, читать стихи, проговаривать то, чем занимаетесь, вводить в словарь ребёнка новые слова. Какой он помидор? – Красный, жёлтый, зелёный…Слова можно говорить по очереди. Кто последний скажет – тот и победил. Что нужно для работы повару? – Плита, фартук, продукты, нож, кастрюля и т.д.)

Ситуация 3.

Илюша 3,5 лет с усердием натягивает колготки. Трудное занятие. Наконец-то, после долгих усилий колготки почти надеты, но…наизнанку. Мальчик, конечно, этого не замечает и продолжает натягивать. Мать прекращает, как она говорит, эту «бесцельную возню» быстрым движением, не скрывая раздражения, старается натянуть ребёнку колготки. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!» - «Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь “сам”». Мама сокрушённо вздыхает: «Когда только научится!»

А каковы ваши действия в подобной ситуации?

А почему бы не пойти в колготках наизнанку? Стоит отмечать любые успехи ребёнка в самостоятельности. Подсказать и предложить свою помощь, чтобы вывернуть колготки налицо. «В следующий раз получится как надо».

Наберитесь терпения. Чтобы воспитать у малыша самостоятельность, родителям необходимо научиться отличать собственные интересы от желаний ребёнка.

Ситуация 4.

Папа очень хотел сделать своему 5-летнему сыну подарок. Он повёл его в магазин игрушек. Там мальчик стал просить замечательную, на его взгляд, синюю машинку. Он папа, осмотрев её, сказал, что машинка непрочная и быстро поломается. И предложил купить другую, намного дороже. «Но зато на неё приятно посмотреть!» - восхищённо говорил он. Покупка состоялась, а ребёнок, еле сдерживая слёзы, тайком смотрел на понравившийся ему автомобиль.

Чего не понял папа в данной ситуации? (Он сделал так, как хотел сам, а сын лишь уступил его давлению.)

Какой вывод сделал ребёнок из этой ситуации? (Он ещё маленький и не может сделать ничего сам.)

Какое обещание нарушил отец? (Он повёл мальчика для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.)

А всегда ли хорошо, когда ребёнок послушен? Будет ли он гармонично развитым, творческим человеком или останется на всю жизнь «забитым» и ограниченным?

Итак, подытожим наши умозаключения. И попытаемся ответить на вопрос Почему ребёнок капризничает?

Слайд №5.

Как говорил Януш Корчак: «Ребёнок недисциплинирован и зол потому, что страдает». В причинах его страданий и кроется ответ на вопрос? Почему он капризничает.

В возрасте до 5 лет любая ситуация может стать для малыша сверхсильным раздражителем. Это и неправильное поведение родителей (ссоры и конфликты между собой, драки, агрессивность по отношению к ребёнку, другим членам семьи), и какие-то уличные впечатления

Что могут сделать родители (Слайд №6) и Что делать, если малыш капризничает? (Слайд №7)

Педагог Е.А.Аркин говорил: «Борьба с упрямством – это борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребёнка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребёнка на самостоятельность, за уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребёнка на полезные, нужные в жизни цели».

Подведение итогов

Итак, мы пришли к финалу нашей беседы. Теперь мы можем ответить на поставленные в начале вопросы: что делать и кто виноват. (Родители делают выводы по обсуждаемой проблеме:

Необходимо принять к сведению, что ребёнок капризничает или упрямится не просто так, а переживает в своей жизни время кризиса. Поэтому следует учитывать это при общении с ребёнком. Главная проблема в развитии капризов и упрямства как патологических привычек детей заключается в неправильном поведении взрослых.) Слайд №8.

Сегодня у нас появилась надежда на то, что мы сможем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит, помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.