С маленьким ребенком у большинства родителей сравнительно легко устанавливаются близкие отношения, в этот период редко возникает отчуждение. На протяжении дошкольного и младшего школьного возраста детско-родительские отношения достаточно безмятежны: родители являются правителями, дети - подчиненными, отцы и матери издают законы, а дети их послушно исполняют.

Но вот приходит пора, когда дети достигают возраста двенадцати-тринадцати лет, и взаимоотношения детей и родителей круто меняются. Этот новый период длится до семнадцати или восемнадцати лет. С обеих сторон нарастает недовольство, к чувству привязанности примешивается чувство отчуждения. Подростки начинают придираться к взрослым, прибегать к различным формам критики, часто бывают раздражительными, упрямыми. Обстановка в семье больше не удовлетворяет их вкусам, а их нетерпеливость, стремление к независимости создает трещину между ними и родителями.

Прежде всего происходят изменения в физическом развитии: меняется тембр голоса, ускоряются темпы роста, начинают выделяться половые гормоны. Одновременно с физическими изменениями существенные сдвиги происходят и в интеллектуальной деятельности:

бурно развиваются чувства, появляются новые наклонности, потребности. Подросток ощущает сам себя как бы в другом мире, он теряет ясное представление о своей идентичности, сохраняя еще в душе принадлежность к миру детства, и так продолжается до тех пор, пока он не достигнет половой зрелости. Подростки еще не взрослые женщины, но уже и не девочки. В их поведении отсутствуют упорство в достижении цели и стабильность, те качества, которые характеризуют взрослых людей. Их раздирают противоречивые порывы. Они то сидят в одиночестве в своей комнате, прячась ото всех, то часами общаются с подругами. В одном случае они не могут преодолеть чувство апатии и собраться с силами даже для того, чтобы вымыть руки и лицо, а в другом — с рвением и пылом бросаются заниматься различными делами.

В подростковом возрасте есть также одно непреодолимое желание — выглядеть взрослым, быть на кого-нибудь из них похожим. Это стремление проводит к тому, что подросток начинает грубить, раздражается по малейшему поводу. Он пытается сделать так, чтобы окружающие подчинялись ему, но в то же время избегает прислушиваться к мнению других людей, Если родители учитывают особенности наступающего пубертатного периода (периода полового созревания) и строят свои взаимоотношения с детьми на основе верных воспитательных принципов, не относятся к повзрослевшим подросткам как к маленьким, не способным к проявлению собственной инициативы, то у них есть все шансы достичь успехов в развитии физических и умственных способностей своих детей. Если матери и отцы, сознавая необходимость изменений в обращении с растущими детьми, будут следовать методическим указаниям, то им не придется бесцельно блуждать в дикой пустыне сомнений.

Поскольку этот аспект воспитания чрезвычайно важен, хотелось обратить внимание родителей на следующее.

1. Признав то, что дети вступили в новую фазу развития, родителям следует протянуть им руку помощи, предоставить все свои знания и опыт для того, чтобы защитить их от возможных душевных страданий. Прежде всего, родителям необходимо достичь взаимопонимания с подростком, тактично, с максимальным дружелюбием обсуждать тревожащие их проблемы и переживания, проявлять интерес к их внутреннему миру. Станьте близкими друзьями и понимающими товарищами, помогайте в трудную минуту, давайте разумные и нужные советы, направляйте и руководите, проводите вместе свободное время, пробуждайте интерес к различным областям знаний, познакомьте их с опытными авторитетными специалистами, когда они выберут профессию и займутся какой-либо деятельностью, будьте надежными консультантами, советниками, помощниками! Результатом разумного наставничества, искренней дружбы явится то, что дети благополучно смогут пройти через период сомнений, трудностей, одиночества, сделают правильный выбор между достойной и недостойной дорогой жизни, который в будущем принесет им счастье.

2. Подростки хотят все понять. Интенсивно развиваются в этот период познавательные функции и интеллект, в особенности память и воображение. Все больше и больше проявляется их индивидуальность, и очень часто к месту и не к месту употребляется местоимение «Я». Они с повышенным вниманием заботятся о своем внешнем виде, одежде, прическе (с этим обстоятельством родители должны считаться и не критиковать ребенка). Процесс самосознания приводит иногда к формированию завышенной самооценки, подростки не хотят, чтобы другие люди их в чем-то превосходили, и стараются всегда настоять на своем.

Когда ребенок достигнет переходного возраста, родители должны помочь ему в преодолении трудностей этого периода. Прежде всего, им необходимо обратить внимание на свое поведение: внимательно контролировать свои поступки, быть добрыми и сострадательными, стараться занимать разумную рациональную позицию в обсуждении различных проблем, избегать в общении с ним грубости и излишней строгости, никогда не унижать достоинство ребенка в глазах других, тогда и подросток будет воспринимать логическое основание родительского объяснения и подчинится их требованиям. Для того чтобы слова взрослых были восприняты ребенком, затронули его сердце, они должны идти из глубины души родителей.

Нельзя воспитывать подросших детей такими же методами, как и малышей, обращаться с ними как с маленькими. Они больше нуждаются в ваших консультациях, советах по тем или иным вопросам. Родителям также следует быть готовыми к тому, что им придется признавать и выполнять законные, обоснованные требования подростков, удовлетворять их необходимые потребности и в меру своих возможностей обеспечивать детей всем необходимым для отдыха, развлечений и учебы. Родители должны стараться по мере своих сил и способностей отвечать на вопросы детей, удовлетворять их любопытство, одобрять и поощрять любознательность, способствовать формированию разнообразных интересов, а также воспитывать уважение к авторитету матери и отца. Уважение к родителям и послушание послужат основой нравственности и хорошего поведения. Если подростки это осознают, то они смогут открыть двери в счастливое будущее и тем самым предохранят себя от многих трудностей, которые встретятся на их пути.

Какая бы проблема ни возникала перед подростком, необходимо организовать в семье целенаправленное ее обсуждение. И, конечно же, в этой дискуссии должны принимать участие сами подростки, чтобы иметь возможность высказать свою точку зрения.

Такой психологический подход позволит решить некоторые проблемы в процессе воспитания детей.

1. Он является одним из фундаментальных элементов духовного здания счастья, и его необходимо принять за основу в каждой семье.
2. Приобретая привычку советоваться и обсуждать важные дела с раннего возраста, дети учатся общению, постигают логику мышления.
3. Родителям, воспитывая подростков, в гораздо большей степени, чем раньше, нужно учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их склонностями. Направляя мысли, суждения детей в правильное русло, они приоткрывают им дорогу к истине.
4. Подростки не будут видеть в своих родителях властных, авторитарных людей, требующих беспрекословного подчинения и выполнения своих требований.
5. Быстро взрослеющие дети встречаются со многими сложными вопросами. Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут добровольно выполнять принятые совместно со взрослыми решения.

И еще один важный аспект воспитания - это единство требований семьи и гимназии, иначе у ребенка может возникнуть внутриличностный конфликт.

А конфликт всегда проще предупредить, чем решить!

Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций при общении с подростком следует придерживаться ряда простых правил. Это поможет сохранить нервы вам и вашему ребёнку, избежать многих проблем.

Во-первых: раз уж ребёнок не в состоянии контролировать свои поступки, научитесь это делать вы. Другими словами – самоконтроль, самоконтроль, и ещё раз самоконтроль! А верными помощниками в этом процессе будут грамотное распределение времени работы, времени отдыха, времени общения.

Во-вторых: предоставьте ребёнку свободное время, когда он сможет заниматься своими делами. Это успокоит его, и даст время отдохнуть вам.

Третье правило: если вы всё-таки не удержались и накричали на ребёнка необходимо исправить ситуацию – когда страсти улягутся, подойдите к ребёнку и извинитесь, объяснив ему ваше поведение и реакцию. Ваш авторитет от этого не пострадает, а скорее наоборот, вырастет. Не стоит игнорировать это правило, поскольку это способно привести к дальнейшему ухудшению положения.

Ваши действия по отношению к поступкам подростка должны быть адекватными и последовательными. Запомните это, поскольку он перестанет вас уважать, если вы будете постоянно беспричинно кричать и ставить свои немыслимые условия.

В случае увеличения количества конфликтов с ребёнком, подумайте – может быть, причина вовсе не в ребёнке, а в вас. Подойдите к оценке ситуации самокритично. Не случайно известный специалист в области детских и подростковых неврозов А.И.Захаров отмечает: «Неврозы — это своеобразный клинико-психологический феномен, формирующийся на протяжении жизни трех поколений — прародителей, родителей и детей»

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ростом конфликтных ситуаций во время общения с ребёнком-подростком, подумайте о том чтобы обратиться за советом и помощью к профессиональному психологу.

Согласитесь, что доброта, ласка и сдержанность в отношениях с ребёнком способствуют большей дисциплине, несмотря на парадоксальность этой фразы.